Witze

Ohne Worte

Dateianhänge

428937_394518000609433_947703387_n.jpg (46.33 KiB) 617-mal betrachtet

is auch von FB^^

Sie: ich habe gelesen das ich als Frau 5 Jahre länger lebe als du als Mann

Er: Gott schreibt euch die Zeit gut, die ihr beim einparken verschwendet

Ein ganz Böser witz :O

Ein Italiener und ein Türke gehen zusammen einen Trinken.

Während eines streits, schießt der Türke den Italiener Tot...

Daraufhin tötet ein anderer Türke 2 Italiener..

Ein anderer Italiener Tötet wiederrum 2 Türken..

Also?!

Wieviel stehts??

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

5:0 für Deutschland

Warum sieht man auf der Enterprise keine Türken?
--> Die arbeiten auch in der Zukunft nicht! <--

Und jetzt einen mit Niveau:
Man bringt eine Ehebrecherin zu Jesus und fragt ihn: "Herr, ist es uns nach dem Gesetz des Mose nicht vorgeschrieben, diese Frau zu steinigen?"
Jesus antwortet: "Wer von euch ohne Sünde ist, werfe den ersten Stein."
Plötzlich kommt ein Stein aus der Menge geflogen.
Jesus ruft: "Mutter! Du hältst dich da raus!"

kennt ihr den schon

Der ist zwar nicht von mir aber ich fand ihn gut unfd passend:

Hier die Addresse ich hab ihn ein bisschen eingekürzt
http://www.soccer-fans.de/kneipe/555-gr ... chtig.html



Gründe woran man erkennt das man ogame süchtig ist!

Sie versprechen ihrem Drogendealer die angefallenen Schulden innerhalb der nächsten Woche mit großen Transen rüberzuschicken.
Sie nennen ihre schwangere Frau neuerdings TS.
Ist ihr Haustürschloss kaputt rufen sie bei einem Schlüsseldienst an, verlangen einen Game Operator und fragen warum sie ausgesperrt sind "ich bin kein multi, ich schwörs".
Bei VollMOND gehen sie nicht aus dem Haus, da sie Angst haben von einer Phalanx erfasst zu werden.
Sie verlangen von Mercedes den neuen Kreuzer und wollen mit Metall bezahlen.
Hat er ihn nicht im Sortiment bashst Du ihn.
Sie fragen ihren Chef ob er einen NAP mit ihnen möchte.
Wenn sie im UMod in der Karibik sind, bitten sie einen freund ihre flotte zu gießen und die Spionageberichte rein zu bringen.
Sie haben mittlerweile so viel Flottenbewegung, das die NASA sich bei ihnen über den regen Flugverkehr beschwert.
Bei dem nächsten date fragen sie den Partner ob er mit ihnen ein Bündnis möchte.
Man merkt, man ist OGAME süchtig, wenn man sich am Frankfurter Flughafen die Hände reibt, weil die Lufthansa die Flotte nicht gesaved hat
Du benuzt statt dem wort Teamsportarten nur noch kurz AKS
Du sagst dem Taxifahrer, deine Adresse sei Uni7, Galaxie 231, 6. Planet.
Deine Nachbarn beschweren sich, dass du ihnen Spionagesonden schickst.
Deine NAPS und VBS stehen auf Deiner Visitenkarte.
Die Koordinaten Deiner Feinde ebenfalls.
Du fragst bei Deiner Bank wie die Metall Aktien stehen.
Du willst dein Motorrad mit einem Hyper aufrüsten.
Du verlangst bei Obi Lasertürme und Raks für den Garten aus Angst vor deinen Nachbarn.
Deine Anmache in der Disco ist :" Hey ich hab riesige Massen Ress."
Du brichst Mercedessterne ab, weil du das Eisen brauchst
Du versuchts mittels Sternenkarte und Teleskop deinen Planeten ausfindig zumachen.
Deine Freundin kündigt Dir die Beziehung wegen "Inaktivität"
Bei der Frage nach dem Belag deiner Pizza musst du erst den Allianzrat kontaktieren
Du stellst die Heizung auf maximum um das Klima auf deinem Planeten zu erhöhen.
du alles nur noch in "k" berechnest.
du deine Eltern statt um eine Taschengelderhöhung um höhere Minenlevels bittest.
du deine Freunde in NAP's, BND und HandelsBND unterteilst.
du dich wunderst warum du die Schildkuppeln von deinem Fenster aus nicht sehen kannst.
du deinem Vater rätst er solle doch das neue Auto saven.
du selbst bei 40°C die Fenster geschlossen und die Vorhänge zugezogen lässt um Spiosonden keine Chance zu geben.
du versuchst im Vorgarten einen Raketensilo und Abfangraks zu bauen, nur für den Fall, dass einer mit Interplanis angreift.
du dauernd deinen Lehrer fragst welche Forschungslevel er hat.
du mit deiner Freundin im Kino sitz und den neuen Starwars film guckst und du jedesmal wenn einer abgeschossen wird laut schreist: "Hätteste gesaved wär das alles nicht passiert!".
du eine alte Bergmine siehst sofort ein Solarkraftwerk bauen willst.
du dich wunderst warum die Benzinpreise steigen aber die Deuteriumpreise sinken.
du Ausländiche Euros nur noch im Verhältniss 3-2-1 Tauschst.

Man merkt, man ist OGAME süchtig, wenn man sich am Frankfurter Flughafen die Hände reibt, weil die Lufthansa die Flotte nicht gesaved hat

denn fand am geilsten XDXD




Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier.
Kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus. Der Kleine fängt an zu weinen.
Der Große: "Nun hab' dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!"
Der Kleine: "Na, dann pass mal auf. Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer. Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben.
Legte ich mich auf's Gleis... Umleitung!
Wollte mich aufhängen... Strick gerissen!
Wollte mich erschießen ... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg!

was erhält man wenn man eine blondine mit einem husky kreuzt??

entweder eine winterfeste schlampe
oder einen saudoofen schlittenhund!

Ich schön am suchten von Metal Gear 2(http://www.youtube.com/watch?v=QOH8i2xq ... re=related) und auf einmal kommt da diese nachricht an:

Oberst : Raidon, schalte die Konsole Sofort ab!
Raidon : Was sagst du da?
Oberst : Dein Einsatz ist Fehlgeschlagen!!Schalte sofort aus!
Raidon :Was ist mit dir los ??
Oberst : Keine Angst es ist nur ein Spiel!Ein Spiel wie immer.
Rose:Du Ruinierst Deine Augen, so nahe vor dem Bildschirm.
Raiden: Was redest du da?
Oberst: Raiden letzten Donnerstag auf dem Weg nach Hause ist mir etwas passiert. Ich hatte noch einige Kilometer vor mir, als ich ein orange-glühendes Objekt am Himmel sah , Im Osten!Es bewegte sich sehr unregelmäßig Plötzlich war ich von hellem Licht umgeben -- als ich wieder zu mir kam, war ich zu Hause.Was glaubst Du , ist mit dir passiert?
Raidon: Was?
Oberst: Schon gut vergiss es.



Ich hab mich da etwas verarscht gefühlt und hab ausgemacht und bin pennen gegangen -.-

USA has
BArack Obama
Bob Hope
Jonny Cash


We have
Angela Merkel
no hope
no cash

Ich hbe aus dem Urlaub ein Paar Witze mitgebracht:

Stürzt ein Flugzeug ab und man springt mit dem Fallschirm raus.
Dieser öffnet sich nicht! Auch der Notschirm geht nicht.
Der Unglücklich stürzt immmer weiter Richtung Erde da kommt ihm Jemand entgegen
und er ruft:" Reparierst du Fallschirme??"
" Ne aber Heizungsrohre!"

----------------------------------------------------------------------------------------------

Hat die Frau von einem Mann Geburtstag und er weiß nicht was er ihr schenken soll.
Da schenkt er ihr einen Briefumschlag in dem ein Fünfzig-Euroschein drinn ist.
Als die Frau ihn aufmacht fragt sie ihn was sie damit soll!
Er antwortet:" Davon kaufst du dir ein Kochbuch lernst anständig kochen und daqnn schaffen wir die Köchin ab!"

Als wenig später ihr man Geburtstag hat schenkt sie ihm das gleich Geschenk und auch er fragt was er damit machen soll!
Sie antwortet:" Dafür gehst du ins Bordell nimst dir eine Prostituierte und lernst mal we Sex geht.
und danach schaffen wir den Gärtner ab!"

----------------------------------------------------------------------------------------------

Sitzen zwei alte Frauen auf der Bank und da sagt die eine zur anderen :"Warum hast den du so straffe Haut?"
sagt die andere :" Dir kann ichs ja erzählen!" Hebt die Perrücke an und man sieht zwei Klammern.
Sagt die erste "und was sind das für Pickel in deinem Gesicht?"
Sagt die zweite:"Das sind meine Brustwarzen!"
"Na dann Pass auf das du dich in zwei Jahren nicht rassieren musst!"

------------------------------------------------------------------------------------------------
----------------------------------------------------------------------------------------------------
------------------------------------------------------------------------------------------------
DDR-Witze:


Stottert einer und sagt zu seinem Kumpel:" DDDU Ich Wolllte eigegegentlich zum RuRuRundfufunk gehen!"
Sagt der Kumpel "das ist ja teoll und wie wars?"
Sagert der Stotternde:" DIIE habben mich niicht genoooomen. Falschsche Partei!!"



Erich Honeckar geht auf Arbeit:
Macht das Fenster auf schaut nach Osten und sagt:" Guten Morgen liebe Sonne!"
sagt die Sonne: " Guten Morgen lieber Erich."
nun fängt er an zu arbeiten. Am Mittag in seiner Pause macht er das Fenstre wieder auf und sagt: " Guten Mittag liebe Sonne."
sagt die Sonne: " Mahlzeit lieber Erich!"
Nun Arbeuitet er hart und macht Abends wieder das Fenster auf:" Guten Abend liebe Sonne."
sagt die Sonne:" Jetzt kannst du mich a Arsch lecken jetzt bin ich im Westen!"



Ist eine Massenveranstaltung, bei der eine Panik ausbricht.
Da retten 3 Männer das Lweben von Honeckar.
Am nächsten Tag bedankt dieser sich bei ihneen und sagt:" Ihr habt jeder einen Wunch frei."
Darauf sagt der erste ich wolte schon immer mal ein gutes Auto haben!"
"Morgen steht es vor deiner Haustür!"
Sagt der zweite:" ich wolte mir für meine Familie ein schon immer ein eigenes Wohnhaus bauen."
"OK die Baufirma fängt morgen an!"
Da sagt der dritte:" ich hätte gern ein Versehrtenfahrzeug"
"Aber du bist doch gesund" sagt Honecka
"Ja, aber wenn mein Vater erfährt wem ich das Leben gerettet habe schlägt er mich zum Krüppel!"

Die letzten 3 waren drei-achtel Witze
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
3 Jahre fürs lachen acht Jahre fürs erzählen!

Fortschreibung zu:
"Woran man erkennt, dass man ogamesüchtig ist:"

Du schreibst den Support an, nachdem der Tankwart dein 30%-Item nicht akzeptiert hat.
Du verstehst nicht, warum dein Sprinter immernoch einen Verbrennungsmotor hat, obwohl du Impulstriebwerk schon über 5 hast.
Du beauftragst einen Chauffeur, nachts mit deinem Auto in die Wildnis und wieder zurück zu fahren.
Du hältst es für normal, 8 Nebenwohnsitze zu haben.
Du wirst vom Schrotthändler verständnislos angeschaut, weil du ihn mit DM bestechen willst.
Du klaust einen Google-Earth-Wagen, um deine Stadt zu kartographieren.
Du klebst '(i)'s an verfallene Häuser.
Du gehst um 3 Uhr nachts einmal vor die Haustür und wieder rein.

nein ich findn nur witzig und bin nich rassistisch^^


Ein Chinese, ein Türke, ein Deutscher, ein Ami und ein Russe sitzen in einem Zugabteil.
Nach einer Weile fängt der Chinese an, massenhaft Reis aus dem Fenster zu schütten.
Die anderen gucken sich an...
"Wil in China haben so viel Leis, muss alles laus."
Ahja...
Sie fahren weiter. Nach einer Weile fängt der Russe an, seinen Wodka zum Fenster rauszukippen.
Fragende Blicke...
"Wir in Russland chaben soo viel Wooodka, muuus alles wäääg."
Kurz darauf steht der Ami auf, schmeißt sein gesamtes Geld zum Fenster raus.
"Wir in Americca haben sou viel Geld, muss alles raus."
Guckt der Türke zum Deutschen: du hast nich vor was ich denke?

also ein witz bei dem man überlegen muss...

hans und fritz treffen sich in der kneipe...
sagt hans: "ey ich war gestern im puff. die haben jetzt so ne neue! die kann dir einen blasen und pfeift dir gleichzeig ein lied... ich versteh nicht wie das geht."
darauf fritz: " was? aber... das muss ich sehen... sag mir wo!"
hans: "da gleich um die ecke, im 4. Stock rechts. für nur 30€!"

fritz rennt nach dem bier gleich rüber ins puff und geht in den 4. Stock... betritt er das rechte studio und es war leer... nur ein tisch mit einem glasauge und einem zettel, auf dem stand: "bin gleich zurück."

wer verstehts?

verstehe ich nicht..!

der is eklig...

Bah -.- wer steckt denn seinen Lümmel in Augenhöhlen..

kommt ein pferd zum metzger
sagt das pferd: "haben sie ein tube nägel?"
darauf geht der metzger nach ihnten nimmt die schrotflinte und schiesst damit ins klavier...
metzger: " ne wir haben nur gurkeneis..."

non sense lvl 40

Mutter und Kind sind alleine zuhause. Jedes mal wen der Vater auf Geschäfts reise ist bekommt die Mutter besuch.Der Junge will wissen was seine Mutter mit dem Mann immer macht und versteckt sich im schrank. Auf einmal kommt der Vater zurück und der Mann versteckt sich ich schrank. Da sagt der Jung "Ist ziemlich dunkel hier nicht ??" Sagt der Mann "Ja" sagt der Junge "ich hab Fußballschule für 500 € kannst du sie haben" Sagt der Mann "Die sind aber ziemlich teuer" Sagt der Junge " Ja aber für 500€ kannst du sie haben" Sagt der Mann " nagut ich nehme sie". Kurze zeit später ist der Mann wieder da und der Vater kommt wieder früher der Mann versteckt sich wieder im schrak da sagt der Junge wieder "Ist ziemlich dunkel hier" sagt der Mann "Ja" darauf der Junge "Ich hab einen Fußball für 250 € kannst du ihn haben" sagt der Mann "Das ist aber schon wieder so teuer" sagt der Junge "Ich weis , 250€ und sie gehören dir " sagt der man nagut ich nehme sie "
am wochenende hat der Vater frei und sagt zu seinem Jungen "Komm lass und mal wieder Fußball Speilen hol deine Fußballschuhe und deinen Fußball" sagt der junge "die hab ich für 750€ verkauft " darauf der Vater "Das ist doch gar nicht so viel wert du darfst deine Klassen kammaraden nicht so übers Ohr hauen , du gehst jetzt in die Kirche und tust beichten" Der junge geht in die Kirche und setzt sich auf den beicht stuhl und sagt "Ziemlich dunkel hier" darauf der Pfarrer "JETZT HÖR BLOS AUF MIT DEM SCHEIß"

der is geil!